Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

current

Манифест блоггера

Пожалуйста, прекратите оставлять мне недовольные комментарии и слать возмущенные письма. Это мой блог. Я его создал, я регулярно его обновляю, и мне лучше известно, каким он должен быть. Возможно, вам кажется, что этот блог можно как-то улучшить? — Какая чушь! Он именно такой, каким я его задумал. Ваше мнение мне неинтересно.

См. иллюстрацию 1.


            ---------------------------
            !            -            !
            !           { }           !
            !           | |           !
            !           | |           !
            !        .-.! !.-.        !
            !      .-!  ! !  !.-.     !
            !      ! !       !  ;     !
            !      \           ;      !
            !       \         ;       !
            !        !       :        !
            !        !       |        !
            !        |       |        !
            !                         !
            ---------------------------
                   Иллюстрация 1.

Забудьте о ваших глупых претензиях, лучше взгляните, насколько этот блог прекрасен.

Collapse )
pirate

Сдача проекта

Совершенно случайно, вне какой-либо причинно-следственной связи, вспомнил забавную историю из девяностых. Я подвизался на ниве создания плохого программного обеспечения на заказ. Да и откуда было взяться хорошему, если из учебников у нас было пособие по программированию на калькуляторе «БК-32», из старших товарищей, способных посоветовать что-нибудь дельное — оператор машинного зала в институте отца, предпочитавший использовать перфокарты для вычислений при помощи шариковой ручки, а из доступной базы знаний — полученный ревёрс-инжинирингом код драйвера видеокарты.

Один из заказчиков оказался не особо удовлетворен результатом. Случай не редкий, люди ожидали, что слепленный на коленке за несколько бессонных ночей код бухгалтерского учета будет не только позволять изменять вручную счетные поля, но и бегать за пивом по воле хозяина. Я старался брать умеренную предоплату и безропотно возвращал гонорары, если результат принимающую сторону не устраивал. Такое поведение позволило мне дожить до седин.

Но один клиент оказался совершенно упертым. Он считал, что раз уж я взялся, то обязан ему отныне и присно. Слово за слово, дело быстро дошло до «забитой стрелки». Я сослался на неказистое материальное состояние и предложил встретиться поговорить в рюмочной на Стремянной. Я явственно видел, как на том конце телефонного провода губы повелителя жизни скривились в брезгливой ухмылке, но расчет оказался верным: все они еще несколько лет назад пили портвейн в проходных дворах за бакалеей, из заботливо высушенных бумажных стаканчиков, помнящих вкус фруктового мороженого по семь копеек.

Забились на шесть вечера.

Я нарисовался в рюмочной в четыре, со всем авансом, полученным за эту работу. В шесть двери распахнулись и мы увидели чувачеллу в малиновом пиджаке и троих его секретарей, в абибасе. Все как полагается, без проволочек. С порога он принялся рассказывать, как недолго мне осталось коптить небо и почему лучше бы я родился во Владивостоке в семье зажиточного японца (эту часть я от волнения слушал не очень внимательно и до сих пор теряюсь в догадках, почему же). К моему счастью, чувак не учел одного.

Я не терял даром время с четырех до шести. Мне удалось успеть «повторить по сто и половинке томатного» для всех завсегдатаев четыре раза. На этом аванс закончился. Поэтому когда мой заказчик закончил свою приветственную пламенную речь, чтобы обратиться к буфетчице, в его сторону выдвинулся кортеж из трех завсегдатаев. Старшой, спившийся КМС по боксу, которого весь район знал по погонялу Шипа, положил свою тяжелую ладонь ему на грудь и вкрадчиво поинтересовался: «Ты чего расшумелся?». Абибасы как-то заметно приуныли. Это был не тот уровень охраны, чтобы ожидать пару смит-и-вессонов в каждом кармане. Шипа вопросительно молчал.

Клиент заюлил. Шипа убрал руку с его груди и тем же мятным голосом продолжил: «Выпить зашел — заходи. Но шуметь не нужно. Здесь этого не любят».

Самое удивительное, что театр абсурда, покоривший улицы Ленинграда в девяностые, не позволял вернуться в реальность ни на мгновение. Спустя пару минут мы уже пили с заказчиком и обсуждали, как же можно сделать так, чтобы все всех устроило. До этого я вел переговоры с его помощницей, которую он отрядил договариваться «со студентом», как самую умную. При этом то ли она его не поняла вовсе, то ли нарочно мстила за что-то, но хотел он мало того, что совершенно другого, так и в целом легко исполнимого. Мы расстались очень довольные друг другом, и спустя неделю я приехал к нему в офис, который он держал в контейнере за задворках стихийного рынка на Академической. Показал программу. Радовался он как дите, я не шучу. Кажется, он при мне отдал распоряжение «купить такой же компьютер домой, для детей, чтобы такие же умные выросли».

Это был единственный клиент из более, чем трех десятков, который подарил мне бутылку коньяка сверх гонорара. Прощаясь, он мне сказал: «А ведь я тогда тебя всерьез покалечить хотел, здорово, что ты этот трюк с рюмочной придумал».

Противоречивое было время.
pirate

Суффиксики

Попадаются мне иногда на жизненном пути такие, знаете, радетели языка. Которые приравнивают злоупотребление уменьшительно-ласкательными суффиксами чуть ли не к измене родной семантике. Я все никак не мог найти им достойную отповедь.

А вот прямо сейчас писал такому пуристу письмо (да, я всю важную корреспонденцию сочиняю по праздникам в шесть утра). Среди прочих сочных фраз в моем тексте притаилось описание торжественного ужина. Позволю себе привести его полностью:

Вот я, к примеру, нарежу огурчик, лучок, достану селедочки, вытащу из подвала холодильника прохладную водочку…

Будучи по натуре человеком, эмпатичным до эгоизма, я вспомнил о неприятии адресатом уменьшительно-ласкательных форм и потянулся к бекспейсу. Вообразил, как брутально будет смотреться моя фантазия:

Вот я, к примеру, нарежу огурец, лук, достану селедку, вытащу из подвала холодильника холодную водку…

И подумал: да иди ты нахуй, Саня. Если уменьшительные суффиксы ласкают, значит это кому-нибудь нужно.

pirate

Системные требования: 1 Гуголобайт

Пересобираю тут по зову печени Google Chrome/ium из исходников. Исходников тех, надо сказать, немного: всего-то 890 метров в архиве.

Говорю в пространство мечтательно:
— Судя по размеру, как только оно соберется — немедленно побежит мне за пивом.

— Ага, — поддакивает коллега. — Или ты ему…

Теперь я боюсь, что оно меня поработит.
  • Current Mood
    x-Posted from mudasobwa.ru
  • Tags
    ,
pirate

Нанокактус

Съедобный кактус

Эта штука вполне съедобна своими побегами. Я часто пытался про нее рассказывать, но меня со смешком прерывали, мол, из кактусов гонят текилу, но никто не ест их живьем. Обломитесь: едят.

pirate

Статусы в джаббере, 2007-2008 год

  • Шуруп лучше гвоздя тем, что он — туда-сюда.
  • Специалистов широкого профиля проще всего найти в Израиле.
  • Ambivalent? Well, yes and no.
  • Your pardon is expired.
  • Всех в топку — и пусть никто не уйдет обиженным!
  • Waste love, not war!
  • Apple. Making dreams suck.
  • Я — Непал Брунея!
  • Контексту мне, контексту!
  • Тупому слову — тупые комментарии!
  • make install, not war!
  • Резюме.doc (стр. 1 из 27).
  • Катарсис дней моих суровых!
  • Коньяктивид — красные глаза.
  • Весной и осенью у шизофреников повышается количество подзамочных записей.
  • Ich hätte gerne keine Ahnung!
  • Эмульгаторы Е777, Е13 и Е72.
  • Аня! Или как вас там? Петя?
  • Я настоятельно прошу в качестве руководства к действию использовать RFC, а не IMHO.
  • Рецепт приготовления «серебряной пули»? — Да у меня их тысяча!
  • Autostatus: NaN
  • Огради, меня жизнь! Огради меня снова и снова!
  • Интернет — для русских!
  • Язык программирования программистов: си-си плюс!
  • В отдел разработки требуется Кнут.
  • Логика — это алгебра, поверенная гармонией.
  • Продам душу за умение быть безразличным.
  • 9.toLowerCase() = 8
  • Et tu, root?
  • ☑ Я не согласен.
  • Десятый миновал.
  • Пропускаю «не» после «но». Дорого.
  • Я — человек нетрадиционной душевной ориентации.
  • Shit matters.
  • смайлик «))» — слепой сифилитик
  • Я — пафосный планктон!
  • Мы хотим, и я знаю, чего хотим.
  • Борисыч на 80% состоит из коньяка.