Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

current

Манифест блоггера

Пожалуйста, прекратите оставлять мне недовольные комментарии и слать возмущенные письма. Это мой блог. Я его создал, я регулярно его обновляю, и мне лучше известно, каким он должен быть. Возможно, вам кажется, что этот блог можно как-то улучшить? — Какая чушь! Он именно такой, каким я его задумал. Ваше мнение мне неинтересно.

См. иллюстрацию 1.


            ---------------------------
            !            -            !
            !           { }           !
            !           | |           !
            !           | |           !
            !        .-.! !.-.        !
            !      .-!  ! !  !.-.     !
            !      ! !       !  ;     !
            !      \           ;      !
            !       \         ;       !
            !        !       :        !
            !        !       |        !
            !        |       |        !
            !                         !
            ---------------------------
                   Иллюстрация 1.

Забудьте о ваших глупых претензиях, лучше взгляните, насколько этот блог прекрасен.

Collapse )
pirate

Сдача проекта

Совершенно случайно, вне какой-либо причинно-следственной связи, вспомнил забавную историю из девяностых. Я подвизался на ниве создания плохого программного обеспечения на заказ. Да и откуда было взяться хорошему, если из учебников у нас было пособие по программированию на калькуляторе «БК-32», из старших товарищей, способных посоветовать что-нибудь дельное — оператор машинного зала в институте отца, предпочитавший использовать перфокарты для вычислений при помощи шариковой ручки, а из доступной базы знаний — полученный ревёрс-инжинирингом код драйвера видеокарты.

Один из заказчиков оказался не особо удовлетворен результатом. Случай не редкий, люди ожидали, что слепленный на коленке за несколько бессонных ночей код бухгалтерского учета будет не только позволять изменять вручную счетные поля, но и бегать за пивом по воле хозяина. Я старался брать умеренную предоплату и безропотно возвращал гонорары, если результат принимающую сторону не устраивал. Такое поведение позволило мне дожить до седин.

Но один клиент оказался совершенно упертым. Он считал, что раз уж я взялся, то обязан ему отныне и присно. Слово за слово, дело быстро дошло до «забитой стрелки». Я сослался на неказистое материальное состояние и предложил встретиться поговорить в рюмочной на Стремянной. Я явственно видел, как на том конце телефонного провода губы повелителя жизни скривились в брезгливой ухмылке, но расчет оказался верным: все они еще несколько лет назад пили портвейн в проходных дворах за бакалеей, из заботливо высушенных бумажных стаканчиков, помнящих вкус фруктового мороженого по семь копеек.

Забились на шесть вечера.

Я нарисовался в рюмочной в четыре, со всем авансом, полученным за эту работу. В шесть двери распахнулись и мы увидели чувачеллу в малиновом пиджаке и троих его секретарей, в абибасе. Все как полагается, без проволочек. С порога он принялся рассказывать, как недолго мне осталось коптить небо и почему лучше бы я родился во Владивостоке в семье зажиточного японца (эту часть я от волнения слушал не очень внимательно и до сих пор теряюсь в догадках, почему же). К моему счастью, чувак не учел одного.

Я не терял даром время с четырех до шести. Мне удалось успеть «повторить по сто и половинке томатного» для всех завсегдатаев четыре раза. На этом аванс закончился. Поэтому когда мой заказчик закончил свою приветственную пламенную речь, чтобы обратиться к буфетчице, в его сторону выдвинулся кортеж из трех завсегдатаев. Старшой, спившийся КМС по боксу, которого весь район знал по погонялу Шипа, положил свою тяжелую ладонь ему на грудь и вкрадчиво поинтересовался: «Ты чего расшумелся?». Абибасы как-то заметно приуныли. Это был не тот уровень охраны, чтобы ожидать пару смит-и-вессонов в каждом кармане. Шипа вопросительно молчал.

Клиент заюлил. Шипа убрал руку с его груди и тем же мятным голосом продолжил: «Выпить зашел — заходи. Но шуметь не нужно. Здесь этого не любят».

Самое удивительное, что театр абсурда, покоривший улицы Ленинграда в девяностые, не позволял вернуться в реальность ни на мгновение. Спустя пару минут мы уже пили с заказчиком и обсуждали, как же можно сделать так, чтобы все всех устроило. До этого я вел переговоры с его помощницей, которую он отрядил договариваться «со студентом», как самую умную. При этом то ли она его не поняла вовсе, то ли нарочно мстила за что-то, но хотел он мало того, что совершенно другого, так и в целом легко исполнимого. Мы расстались очень довольные друг другом, и спустя неделю я приехал к нему в офис, который он держал в контейнере за задворках стихийного рынка на Академической. Показал программу. Радовался он как дите, я не шучу. Кажется, он при мне отдал распоряжение «купить такой же компьютер домой, для детей, чтобы такие же умные выросли».

Это был единственный клиент из более, чем трех десятков, который подарил мне бутылку коньяка сверх гонорара. Прощаясь, он мне сказал: «А ведь я тогда тебя всерьез покалечить хотел, здорово, что ты этот трюк с рюмочной придумал».

Противоречивое было время.
pirate

Think different!

Наш офис: нормальный компьютер среди iMac’ов

Лучше всего я думаю (а как следствие — работаю) утром. Я прихожу часа на два раньше жаворонков и часа на три раньше всех остальных — и за это время успеваю сделать фактически все, намеченное на день. Потом начинается суматоха.

Всю свою жизнь я работал в такого типа офисах, без перегородок и тем более кубиков. Мне так нравится: вменяемые коллеги не создают много шума, зато для мозгового штурма не нужно куда-то идти: написал чуваку слева, мол, как освободишься — развернись ко мне, и резиновая уточка, которая вдобавок чуть ли не умнее тебя, скоро даст бесценный совет. Я никогда не понимал людей на удаленке и никогда сам не соглашался работать «из дома» (только на тяп-ляп-продакшн недельном говне ради денег).

Сегодня три года, как я работаю в этой конторе. За это время мы собрали лучших программистов в нашей отрасли в Барселоне. Также у нас самый сильный RnD отдел, которым я номинально руковожу. На самом деле, ребята давно уже все делают сами, я только важно вставляю пару комментариев на презентациях.

С моей подачи мы стали публиковать все библиотеки общего назначения (не касающиеся напрямую бизнеса) в open source. При моем непосредственном содействии мы реализовали с нуля подробнейший интерактивный инструмент для BI отдела (R+Shiny) на живых данных. Без меня мы бы не перевели на домотканные микросервисы большинство FX операций, обрабатывающих курсы почти ста пятидесяти валют в режиме реального времени. Если бы не я, в обиход коллег никогда бы не вошли идиомы «don’t mumble, use Aleksei [language]» и «be nice, don’t be Aleksei».

Еще я бы не познакомился с самым веселым и умным итальянцем в моей жизни, с самым мудрым американцем и с самым профессиональным испанцем.

Я очень рад, что мне наконец-то так повезло с работой.


А, ну да, на картинке — наш офис утром. Догадайтесь, какой из компьютеров — мой :)
2016

Повторяю по буквам!

Когда-то я работал в одной славной программисткой конторе. Десять оболтусов, которые гордо именовались программистами, чинили глупый американский софт, представлявший из себя громоздкий складской учет на КОБОЛе. Я получал втыки от начальства и следил за тем, чтобы эти разгильдяи не обпились пива ввечеру до состояния невозможности выхода на работу наутро. Иными словами — я сам старался выпить бóльшую часть, чтобы им меньше досталось. Веселое было время.

Поскольку я занимал должность, приближенную к руководящей, телефон стоял у меня на столе. В результате я был вынужден выслушивать множественные сплетни, любовные признания и обещания полить цветы вечером. Меня это отвлекало, и, в силу этого, раздражало.

Однажды самый перспективный из наших засранцев, красавец с причудливой фамилией Метанец, находившийся в перманентном процессе подготовки к защите диплома, был приглашен на пару месяцев за границу. Он собрал все необходимые бумаги, получил визу. Настало время заказывать билет.

Он звонил в «Пулково-2» много и долго. Отвечал на какие-то идиотские вопросы, невнятно бубнил в трубку паспортные данные, закатывал глаза и возмущался непроходимой тупостью работников сферы обслуживания международных авиалиний. Наконец, все преграды были пройдены. Оставался последний звонок — с целью получения подтверждения регистрации заказа.

Я в этот момент находился ровно в середине процесса отладки. То есть, не замечал вокруг никого и ничего.

Вскоре, впрочем, меня вывел из ступора срывающийся на крик голос незадачливого потенциального пассажира «Пулковских авиалиний». Плохая связь усугублялась, видимо, глухотой оператора. Тот, судя по всему, никак не мог правильно записать фамилию для проверки. Я услышал:
— М-е-т-а-н-е-ц. -н-е-ц! «ц»! Нет, на конце — «Ц»!

Я рассеянно взглянул на Метанца и на полном серьезе переспросил:
— «Ц» на конце? И что,— не царапается?
current

Если бы программисты строили лифты…

В узких кругах общеизвестно, что я неравнодушен к проектированию лифтов. Нет, механика тросов, блоков и аварийных удержателей меня не волнует. Я не боюсь застрять в лифте (кажется, и не застревал за свою жизнь ни разу), не опасаюсь полета в бездну ввиду оторвавшегося крепления, меня не впечатляют фрагменты американских триллеров, в которых каждый специальный агент хоть раз, да вылезает на крышу лифта через удачно проломившийся кусок потолка.

Меня интереует задача оптимальной подачи одного из лифтов в офисном здании заждавшимся терпилам с двенадцатого этажа. Насколько могу судить, эта архиважнейшая проблема так и не была сколько-нибудь успешно решена ни в одной из стран, где мне доводилось работать.

Традиционная практика — ленивый алгоритм — привез пассажиров и уснул — очевидно, неоптимальна. Утром все едут наверх, вечером — вниз. Это легко угадать. В обеденный перерыв потоки тоже предсказуемы. Если лифтов много, то, наверное, один можно отправить туда, где образовалась временная лифтовая дыра. И так далее.

На всех собеседованиях понравившимся кандидатам я задаю эту задачу. Просто, чтобы посмотреть, как кандидат будет рассуждать.

И вот высшие силы мне отомстили. Я работаю в здании, где контроллер лифтов пректировал такой же мудак, как я. Лифты скоростные. Но, сука, мыслящие. Существующие по Декарту. Они пытаются сделать хорошо. И это, как обычно в случаях, когда кто-то слишком усердствует в стремлении сделать хорошо, превращается в ад.

Ступил ты, скажем, в чрево этого подъемного механизма, после перекура. Нажал кнопку своего десятого этажа. Двери закрылись. Ты один, тебе комфортно, ты давишь прыщ у себя на носу, приникнув к громадному зеркалу. У тебя есть примерно пять секунд. Точнее, было бы пять секунд, если бы не этот Нострадамус, программировавший контроллер.

Плавное торможение вжимает тебя в пол через секунду. Четвертый. Пауза. Загорается табло и приятный женский голос сообщает: “Serviendo la cabina superior”. Что в переводе с бусурманского означает: «Более расторопная кабина увезет этих четыреэтажников». Потом разгон и… тормоз на восьмом. В зависимости от гороскопа таких остановок может быть до пяти, на разных этажах. В результате ты приезжаешь с перекура с таким опозданием, словно сходил искупался и посидел в кафе на пляже.

Я это к чему. К тому, что у людей, которые что-то пытаются улучшать, должен быть неимоверно развит орган, отвечающий за бдительность и скептицизм. Со скоростями, на которых ездят эти лифты, оптимальная стратегия выглядит так: взял пассажиров, отвез, куда им надо, поехал на следующий вызов. Сиречь, самый простой, ленивый алгоритм тут работал бы лучше всего.

Но нет, обязательно найдется кто-то умный и положит свой камень в дорогу благих намерений.

pirate

Хиатус, диерезис, трема и красный человечек

Собирался просто показать пример забавной тремы, а в результате попал в мир википедии и, в очередной раз, залюбовался. Судите сами.

В английском языке есть слова tréma и hiatus, которые означают примерно одно и то же, и, к тому же, идеально подходят для эвфемизмов. Также существуют понятия diæresis и umlaut, почти синонимичные первым двум, но для суррогата инвектива не пригодные. В очень приблизительном переводе на русский, первые два — это дыра (с последующим обязательным хихиканьем), а остальные — лакуна (с томным, но трезвым медицинским прищуром). Я серьезно.

Ссылка на трему https://en.wikipedia.org/wiki/Tréma — ведет на страницу «Diaeresis», и начинается так: «The diaeresis […], trema or umlaut […]». Ссылка на статью по-русски, ожидаемо, приводит на «Диакритический знак „умлаут“». Ебануться.

В общем, трема — это знак, который обозначает следующее: читай как написано, тут нет дифтонгов. Например, Клод Моэт, основатель компании по производству бухла «Moët et Chandon», без тремы был бы известен в миру под именем Клод Мёт (с таким именем не шампанское гнать, а медный провод собирать сподручно). Педанты носятся с писаной тремой даже в английском: по строгим правилам нужно писать «coöperation», чтобы кооператоров не путали с оболваниваем под Фенимора Купера.

Умляут — это вообще про другое, хотя выглядит так же. Точки над русским «е» в каком-то смысле — умляут. Этот дикритический знак просто меняет тон буквы.

Короче. Видел сегодня прекрасную хайтечную трему-два-ноль:

Точка, инсталлированная в середине слова, разбивает дифтонг «ll», который иначе читался бы как «й».

Ну и вот еще несколько случайных картинок.

Первая проба логотипа компании «RedHat Linux». Знак был забракован лично Линусом Торвальдсом.

Шаги 3D.

А вот это заведение расположено строго напротив одного из входов на Камп Ноу.

Изящная игра слов.

pirate

Why Vim?

Editor Learning Curves

Editor Learning Curves


The point is that if you know vi (you don’t have to be a pro at it, just know how to use it enough not to look like you are having a seizure at the keyboard) you can log into any Unix, Linux, BSD or Mac machine and fucking rock that shit like a pro. Your peers will be like “Woha, this guy knows his stuff!” and women will be totally like “I want to have his babies!”…
Ok, that last one was a lie. Vi skillz won’t get you anywhere with the ladies. Unless maybe with really awesome and cool geek ladies that can appreciate that sort of thing but that’s besides the point.

— http://www.terminally-incoherent.com/blog/2012/03/21/why-vim/

Когда я читаю англоязычные блоги по IT, я испытываю жгучую зависть иссиня-черного цвета. Талантливых специалистов у нас вагон, но писать, как какой-нибудь Джоэл (или автор приведенной цитаты Luke Maciak), — не умеет никто.

Припоминаю, как в комментариях меня однажды спросили о роде моей деятельности. «Программист», — ответил я привычно. «Охренеть, у программиста — и такой русский язык!» — ответили мне с той стороны экрана. Не то, чтобы я сильно удивился, мне, скорее, стало стыдно. Почему-то именно в России программисты почитают чуть ли не за доблесть писать с ошибками, а филологи — не уметь перемножить в уме пару двузначных чисел.

Профессия программиста перешла в результате в разряд «freak-only», а читать профессиональные блоги коллег (за исключением, пожалуй, академичного Вани Сагалаева) — приходится только для поддержания тонуса, но никак не ради увлекательного повествования.

Я очень надеюсь дожить до того момента, когда вырастет поколение программистов, читающих перед сном беллетристику и обладающих чувством юмора, позволяющим шутить не только о реализации стека в ассемблере.

pirate

Статусы в джаббере, 2007-2008 год

  • Шуруп лучше гвоздя тем, что он — туда-сюда.
  • Специалистов широкого профиля проще всего найти в Израиле.
  • Ambivalent? Well, yes and no.
  • Your pardon is expired.
  • Всех в топку — и пусть никто не уйдет обиженным!
  • Waste love, not war!
  • Apple. Making dreams suck.
  • Я — Непал Брунея!
  • Контексту мне, контексту!
  • Тупому слову — тупые комментарии!
  • make install, not war!
  • Резюме.doc (стр. 1 из 27).
  • Катарсис дней моих суровых!
  • Коньяктивид — красные глаза.
  • Весной и осенью у шизофреников повышается количество подзамочных записей.
  • Ich hätte gerne keine Ahnung!
  • Эмульгаторы Е777, Е13 и Е72.
  • Аня! Или как вас там? Петя?
  • Я настоятельно прошу в качестве руководства к действию использовать RFC, а не IMHO.
  • Рецепт приготовления «серебряной пули»? — Да у меня их тысяча!
  • Autostatus: NaN
  • Огради, меня жизнь! Огради меня снова и снова!
  • Интернет — для русских!
  • Язык программирования программистов: си-си плюс!
  • В отдел разработки требуется Кнут.
  • Логика — это алгебра, поверенная гармонией.
  • Продам душу за умение быть безразличным.
  • 9.toLowerCase() = 8
  • Et tu, root?
  • ☑ Я не согласен.
  • Десятый миновал.
  • Пропускаю «не» после «но». Дорого.
  • Я — человек нетрадиционной душевной ориентации.
  • Shit matters.
  • смайлик «))» — слепой сифилитик
  • Я — пафосный планктон!
  • Мы хотим, и я знаю, чего хотим.
  • Борисыч на 80% состоит из коньяка.